Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Случайно услышанные диалоги
Лучшее средство от рэкета
Закончилась уборочная. Два фермера сидят и ведут невесёлую беседу. Да и чему радоваться? Выращенное зерно реализовать нет возможности. Налоговая обложила новыми поборами. Многочисленные чиновники, от пожарных до экологов, замучили проверками. Ко всему ещё повадились из райцентра наркоманы. Просят денег. Не дашь — сожгут. Дашь — будут ездить через день.
Посидели. Погоревали. Перед тем, как разойтись, один из них грустно подводит итог:
— Да… Если так пойдёт дальше, то нам с тобой денег на новый трактор не накопить никогда!
У коллеги совсем иное мнение:
— Если так пойдёт дальше, трактор нам всё равно не потребуется. Нужно будет покупать танк или БТР…
Откровение
На очередном телешоу в «Маске откровения» сидит представитель преступного мира. Ведущий спрашивает:
— Вы недавно вышли из тюрьмы и начали новую жизнь. И что же теперь делаете, когда у вас кончаются деньги?
Гость откровенно признается:
— Когда у меня кончаются деньги, я где-нибудь подрабатываю.
— Если не секрет, где?
— Обычно в каком-нибудь банке или ювелирном магазине!..
Повредить здоровью могут не только йогурты
Два друга не виделись несколько лет. Встретились и пошли в бар отметить встречу. В баре один из них спрашивает:
— А почему ты не снимешь кепку? Ведь у тебя, помню, была сносная шевелюра!
— А-а-а, жена и реклама все испортили…
— Как это?
— Да понимаешь, долбила меня всё время. Слабые у тебя волосы, безжизненные. Ну, я и помыл их каким-то разрекламированным шампунем…
— И что?
— Все проблемы сразу отпали! Вместе с волосами…
Каков процент взяточников?
В очереди к чиновнику сидят несколько человек. У всех хмурые лица. Молчат. Только два приятеля, уверенные, что их никто не слушает, тихонько обсуждают свою проблему:
— Может, все-таки рискнуть так?
— А я тебе говорю, «за просто так» ничего не выгорит! К нынешнему чиновнику без взятки с какой стороны ни подходи — везде зад!
— С ума сойти! Это ж сколько у нас в стране чиновников?
— Полтора миллиона!
— И сколько из них берут взятки?
Внезапно из конца очереди ему кто-то громко отвечает:
— Вам же русским языком сказали! Полтора миллиона!
Труднее, чем поймать снежного человека
В большой очереди сидят пенсионеры, чтобы разобраться с нестыковками в платёжках ЖКХ. Разговоры обо всем. Наконец, заговорили о взятках чиновникам. Особое недовольство проявляет «молодой» пенсионер, который три месяца собирал справки для получения пенсии, пока не догадался «дать на лапу»:
— Наши правители во главе с президентом всё время твердят о борьбе с взяточниками. Но что-то результатов не видно! Ни одного крупного не поймали! А ведь все видят и знают, что чиновники берут!
На реплику отвечает пенсионер со стажем:
— Что ж тут удивительного? Про снежного человека тоже все знают! Многие его видели, а изловить не могут! В труднодоступных местах прячется. А чиновник прячется среди своих… Тут шансов совсем нет.
Самый достойный кандидат
В трамвае двое мужчин обсуждают кандидатов в президенты страны. Один подмечает «особенность»:
— Сейчас стало самым важным, как можно больше примерить во время предвыборной кампании фуражек, шлемов и шапочек…
Собеседник озадачен:
— Каких ещё шлемов и шапочек?
— Чем больше наденешь разных шапок, тем больше рейтинг. Ты же видел Путина в морской фуражке, лётном и танковом шлеме, горнолыжной шапочке… Его и изберут.
— Ну, если выбирать по этому показателю, то самый подходящий кандидат у нас Якубович! Он на «Поле чудес» столько шапок перемерил…
Реальный уровень жизни
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже должны быть) и начинают его мучить:
— Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата:
а) высокая;
б) соответствует среднему уровню;
в) ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому что, не дослушав, перебивает:
Ставьте сразу галочку напротив буквы «Я»…, и я побежал…
Ко Дню народного единства
— Деда, смотри, наш кот завёл дружбу с мышонком… Смотри, он с ним играет!..
— В жизни бывает всякое, дружок. Случается и такое.
— Ой, деда, деда! Смотри, кот отгрыз мышонку голову!..
— Что поделаешь, внучек… Сколько ни пытаются мыши «дружить» с котами, удовольствие от этой «дружбы» всегда получают только коты.
— Да…, а мыши получают одно только неудовольствие.
Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Случайно услышанные диалоги
Лучшее средство от рэкета
Закончилась уборочная. Два фермера сидят и ведут невесёлую беседу. Да и чему радоваться? Выращенное зерно реализовать нет возможности. Налоговая обложила новыми поборами. Многочисленные чиновники, от пожарных до экологов, замучили проверками. Ко всему ещё повадились из райцентра наркоманы. Просят денег. Не дашь — сожгут. Дашь — будут ездить через день.
Посидели. Погоревали. Перед тем, как разойтись, один из них грустно подводит итог:
— Да… Если так пойдёт дальше, то нам с тобой денег на новый трактор не накопить никогда!
У коллеги совсем иное мнение:
— Если так пойдёт дальше, трактор нам всё равно не потребуется. Нужно будет покупать танк или БТР…
Откровение
На очередном телешоу в «Маске откровения» сидит представитель преступного мира. Ведущий спрашивает:
— Вы недавно вышли из тюрьмы и начали новую жизнь. И что же теперь делаете, когда у вас кончаются деньги?
Гость откровенно признается:
— Когда у меня кончаются деньги, я где-нибудь подрабатываю.
— Если не секрет, где?
— Обычно в каком-нибудь банке или ювелирном магазине!..
Повредить здоровью могут не только йогурты
Два друга не виделись несколько лет. Встретились и пошли в бар отметить встречу. В баре один из них спрашивает:
— А почему ты не снимешь кепку? Ведь у тебя, помню, была сносная шевелюра!
— А-а-а, жена и реклама все испортили…
— Как это?
— Да понимаешь, долбила меня всё время. Слабые у тебя волосы, безжизненные. Ну, я и помыл их каким-то разрекламированным шампунем…
— И что?
— Все проблемы сразу отпали! Вместе с волосами…
Каков процент взяточников?
В очереди к чиновнику сидят несколько человек. У всех хмурые лица. Молчат. Только два приятеля, уверенные, что их никто не слушает, тихонько обсуждают свою проблему:
— Может, все-таки рискнуть так?
— А я тебе говорю, «за просто так» ничего не выгорит! К нынешнему чиновнику без взятки с какой стороны ни подходи — везде зад!
— С ума сойти! Это ж сколько у нас в стране чиновников?
— Полтора миллиона!
— И сколько из них берут взятки?
Внезапно из конца очереди ему кто-то громко отвечает:
— Вам же русским языком сказали! Полтора миллиона!
Труднее, чем поймать снежного человека
В большой очереди сидят пенсионеры, чтобы разобраться с нестыковками в платёжках ЖКХ. Разговоры обо всем. Наконец, заговорили о взятках чиновникам. Особое недовольство проявляет «молодой» пенсионер, который три месяца собирал справки для получения пенсии, пока не догадался «дать на лапу»:
— Наши правители во главе с президентом всё время твердят о борьбе с взяточниками. Но что-то результатов не видно! Ни одного крупного не поймали! А ведь все видят и знают, что чиновники берут!
На реплику отвечает пенсионер со стажем:
— Что ж тут удивительного? Про снежного человека тоже все знают! Многие его видели, а изловить не могут! В труднодоступных местах прячется. А чиновник прячется среди своих… Тут шансов совсем нет.
Самый достойный кандидат
В трамвае двое мужчин обсуждают кандидатов в президенты страны. Один подмечает «особенность»:
— Сейчас стало самым важным, как можно больше примерить во время предвыборной кампании фуражек, шлемов и шапочек…
Собеседник озадачен:
— Каких ещё шлемов и шапочек?
— Чем больше наденешь разных шапок, тем больше рейтинг. Ты же видел Путина в морской фуражке, лётном и танковом шлеме, горнолыжной шапочке… Его и изберут.
— Ну, если выбирать по этому показателю, то самый подходящий кандидат у нас Якубович! Он на «Поле чудес» столько шапок перемерил…
Реальный уровень жизни
Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже должны быть) и начинают его мучить:
— Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата:
а) высокая;
б) соответствует среднему уровню;
в) ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому что, не дослушав, перебивает:
Ставьте сразу галочку напротив буквы «Я»…, и я побежал…
Ко Дню народного единства
— Деда, смотри, наш кот завёл дружбу с мышонком… Смотри, он с ним играет!..
— В жизни бывает всякое, дружок. Случается и такое.
— Ой, деда, деда! Смотри, кот отгрыз мышонку голову!..
— Что поделаешь, внучек… Сколько ни пытаются мыши «дружить» с котами, удовольствие от этой «дружбы» всегда получают только коты.
— Да…, а мыши получают одно только неудовольствие.