Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Как исправить телерекламу
Сегодня абсолютно все гадают, почему наша экономика не работает, мораль и дисциплина упали, а смертность, наоборот, поднялась. Невесть что плетут, а истинную причину не видят.
Я считаю: все зло в стране от рекламы. Хотите примеры? Пожалуйста. Вот отчего наши люди так сильно сквернословить начали? Думаете оттого, что политики и дикторы телевидения по «фене» разговаривать стали? Отчасти, может быть. Но главная вина на рекламе.
Те, кто постарше, помнят, как во время кинофильма, когда он внезапно прерывался, киномеханику много всяких нехороших слов кричали: «Сапожник!», «Халтурщик!», «На мыло!..»
Можете представить, что кричит сейчас вся Россия, когда каждый телефильм по восемь-десять раз прерывается рекламой. Таких безобидных слов уже не встретишь. Поэтому у нас — как в безнадёжной шахматной партии. Куда ни пойдёшь, везде мат!
А кто виноват в том, что смертность повысилась? Чиновники, которые по полгода зарплату не выдают? Сомневаюсь. Наш народ столько экспериментов видел, что задержку зарплаты переносит как лёгкий насморк. Здесь ведь не Америка. Это они там без денег вымерли бы за неделю. А наши люди мрут от рекламы.
Помните Николая Фомича? Прожил старик на белом свете шестьдесят восемь лет, а ума так и не нажил. Вот и купил себе акции МММ. Хотел получить дивиденды, а получил инфаркт. А ведь мог ещё жить да жить. И таких, как он, миллионы.
Или вот эти, которые сникерсами питаются. «Не тормози! Сникерсни!» Ну, перестали тормозить и что? На кладбищах к любителям йогуртов добавились любители сникерсов. Лежат рядом. Эпитафии только разные. У тех, если помните: «Не все йогурты одинаково полезны!» У этих: «Тормозить все-таки иногда надо, ребята!»
А как развратила реклама тех, кто пока ещё жив. После рекламы пива «Толстяк» мужики из пивных выходить перестали. Всё засохнуть себе не дают. Дома появляются только под Новый год, да на Восьмое марта. Некоторые законопослушные ещё на День Конституции.
Вообще-то, если жена кормит тебя исключительно кубиками «Магги» и майонезом «Кальве», то и без пива «Толстяк» из дому сбежишь! Но и тут реклама виновата.
Но все же самый большой вред она наносит экономике. Вот почему у нас на производстве никто не работает? А потому что: «Сделай паузу…, скушай «Твикс!» Кушать, правда, у многих нечего, а паузу делают абсолютно все. Причём такую, что на работу времени уже не остаётся.
А вот эта: «Заплати налоги и спи спокойно!» Ещё одна эпитафия. Всех «инвесторов» отпугивает. К нам ведь для того и едут, чтобы «деньги делать» и налоги не платить. А тут с утра до вечера: «Заплати налоги… Заплати налоги…» Кто кроме какого-нибудь дурака-артиста после этого в Россию пожалует?
Не меньший вред экономике и от этой. Всех мужиков в заблуждение ввела: «Что задумался, хозяин? Покупай «Рябушку», будешь с яйцами!» «Рябушку» теперь днём с огнём не сыщешь. А российских несушек кормить нечем.
Конечно, доктора экономических наук могут упрекнуть меня в невежестве. «Реклама — двигатель торговли!» — скажут. А я и не против рекламы. Только не в таком количестве. Они ведь не могут объяснить парадокс, почему у нас рекламы много, а товаров покупается мало? Скажут, денег у населения нет. Но тогда почему американцы считают Россию «Бермудским треугольником» для своих долларов? Их хвалёные специалисты сумели проследить путь «баксов» только до обменных пунктов. Куда они исчезают дальше, не может сказать никто. Выяснили только, что русские складывают деньги в какой-то «чулок». Но что это за новый банк, не знает даже ЦРУ.
А в том, что деньги мёртвым грузом лежат в «чулке» или «банке», виновата тоже реклама. Она не учитывает менталитет. Самое большое недоверие у наших людей вызывает назойливо рекламируемый товар. Нас к этому цыгане приучили. Поэтому, чем больше будешь твердить: «От Парижа до Находки…», тем меньше колготок у тебя купят. А вот если вы по большому секрету скажете своей подруге, что в магазины завезли новые прокладки… И добавите, что затонувший с такими прокладками пароход осушил и превратил в гель Аральское море… Через два часа об этом будет знать весь город. А к вечеру эти прокладки разметут.
Рекламу в нашей стране нужно показывать всего один раз. Причём глубокой ночью. Те, кто увидят, быстренько по секрету расскажут другим. И торговля оживится. И мы с вами без стрессов телевизор смотреть будем. А там, глядишь, и в государстве кое-что наладится.
Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Как исправить телерекламу
Сегодня абсолютно все гадают, почему наша экономика не работает, мораль и дисциплина упали, а смертность, наоборот, поднялась. Невесть что плетут, а истинную причину не видят.
Я считаю: все зло в стране от рекламы. Хотите примеры? Пожалуйста. Вот отчего наши люди так сильно сквернословить начали? Думаете оттого, что политики и дикторы телевидения по «фене» разговаривать стали? Отчасти, может быть. Но главная вина на рекламе.
Те, кто постарше, помнят, как во время кинофильма, когда он внезапно прерывался, киномеханику много всяких нехороших слов кричали: «Сапожник!», «Халтурщик!», «На мыло!..»
Можете представить, что кричит сейчас вся Россия, когда каждый телефильм по восемь-десять раз прерывается рекламой. Таких безобидных слов уже не встретишь. Поэтому у нас — как в безнадёжной шахматной партии. Куда ни пойдёшь, везде мат!
А кто виноват в том, что смертность повысилась? Чиновники, которые по полгода зарплату не выдают? Сомневаюсь. Наш народ столько экспериментов видел, что задержку зарплаты переносит как лёгкий насморк. Здесь ведь не Америка. Это они там без денег вымерли бы за неделю. А наши люди мрут от рекламы.
Помните Николая Фомича? Прожил старик на белом свете шестьдесят восемь лет, а ума так и не нажил. Вот и купил себе акции МММ. Хотел получить дивиденды, а получил инфаркт. А ведь мог ещё жить да жить. И таких, как он, миллионы.
Или вот эти, которые сникерсами питаются. «Не тормози! Сникерсни!» Ну, перестали тормозить и что? На кладбищах к любителям йогуртов добавились любители сникерсов. Лежат рядом. Эпитафии только разные. У тех, если помните: «Не все йогурты одинаково полезны!» У этих: «Тормозить все-таки иногда надо, ребята!»
А как развратила реклама тех, кто пока ещё жив. После рекламы пива «Толстяк» мужики из пивных выходить перестали. Всё засохнуть себе не дают. Дома появляются только под Новый год, да на Восьмое марта. Некоторые законопослушные ещё на День Конституции.
Вообще-то, если жена кормит тебя исключительно кубиками «Магги» и майонезом «Кальве», то и без пива «Толстяк» из дому сбежишь! Но и тут реклама виновата.
Но все же самый большой вред она наносит экономике. Вот почему у нас на производстве никто не работает? А потому что: «Сделай паузу…, скушай «Твикс!» Кушать, правда, у многих нечего, а паузу делают абсолютно все. Причём такую, что на работу времени уже не остаётся.
А вот эта: «Заплати налоги и спи спокойно!» Ещё одна эпитафия. Всех «инвесторов» отпугивает. К нам ведь для того и едут, чтобы «деньги делать» и налоги не платить. А тут с утра до вечера: «Заплати налоги… Заплати налоги…» Кто кроме какого-нибудь дурака-артиста после этого в Россию пожалует?
Не меньший вред экономике и от этой. Всех мужиков в заблуждение ввела: «Что задумался, хозяин? Покупай «Рябушку», будешь с яйцами!» «Рябушку» теперь днём с огнём не сыщешь. А российских несушек кормить нечем.
Конечно, доктора экономических наук могут упрекнуть меня в невежестве. «Реклама — двигатель торговли!» — скажут. А я и не против рекламы. Только не в таком количестве. Они ведь не могут объяснить парадокс, почему у нас рекламы много, а товаров покупается мало? Скажут, денег у населения нет. Но тогда почему американцы считают Россию «Бермудским треугольником» для своих долларов? Их хвалёные специалисты сумели проследить путь «баксов» только до обменных пунктов. Куда они исчезают дальше, не может сказать никто. Выяснили только, что русские складывают деньги в какой-то «чулок». Но что это за новый банк, не знает даже ЦРУ.
А в том, что деньги мёртвым грузом лежат в «чулке» или «банке», виновата тоже реклама. Она не учитывает менталитет. Самое большое недоверие у наших людей вызывает назойливо рекламируемый товар. Нас к этому цыгане приучили. Поэтому, чем больше будешь твердить: «От Парижа до Находки…», тем меньше колготок у тебя купят. А вот если вы по большому секрету скажете своей подруге, что в магазины завезли новые прокладки… И добавите, что затонувший с такими прокладками пароход осушил и превратил в гель Аральское море… Через два часа об этом будет знать весь город. А к вечеру эти прокладки разметут.
Рекламу в нашей стране нужно показывать всего один раз. Причём глубокой ночью. Те, кто увидят, быстренько по секрету расскажут другим. И торговля оживится. И мы с вами без стрессов телевизор смотреть будем. А там, глядишь, и в государстве кое-что наладится.