Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Помогает ли ремень?
(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)
Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни — как можно быстрее выпустить его из стен школы…
И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря «современным языком», всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.
Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и «задушевная беседа» началась:
— Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?
— Четыре балла!
— А почему не пять?
— У нас было только четыре урока…
— Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..
— Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.
— Ладно! Докладывай, за что получил!
— Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: «Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?» Я ответил: «Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!..» Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: «Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк — два нуля!»
— Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?
— Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: «Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?» Я сказал: «Попадём в психушку…» Но единицу она мне поставила не за это…
— А за что же?
— За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…
— С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…
— Да физрук сам меня попросил…
— Что попросил?
— Обложить козла матами.
— А ты?
— Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…
— Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..
— Нет! Не придётся…
— Это почему же?
— Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…
— Что!!! Химичку «замочил»?!.. Химкабинет взорвал?!..
— Да нет, не кабинет…
— Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…
— Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..
Отец хватается за сердце… Потом за ремень:
— А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..
Вовочка хнычет:
— Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..
— Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..
Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:
— Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу «кузькину мать»!..
И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…
А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.
Николай БАШМАКОВ
Вероятный противник
Рассказы
Помогает ли ремень?
(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)
Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни — как можно быстрее выпустить его из стен школы…
И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря «современным языком», всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.
Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и «задушевная беседа» началась:
— Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?
— Четыре балла!
— А почему не пять?
— У нас было только четыре урока…
— Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..
— Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.
— Ладно! Докладывай, за что получил!
— Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: «Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?» Я ответил: «Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!..» Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: «Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк — два нуля!»
— Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?
— Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: «Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?» Я сказал: «Попадём в психушку…» Но единицу она мне поставила не за это…
— А за что же?
— За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…
— С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…
— Да физрук сам меня попросил…
— Что попросил?
— Обложить козла матами.
— А ты?
— Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…
— Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..
— Нет! Не придётся…
— Это почему же?
— Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…
— Что!!! Химичку «замочил»?!.. Химкабинет взорвал?!..
— Да нет, не кабинет…
— Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…
— Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..
Отец хватается за сердце… Потом за ремень:
— А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..
Вовочка хнычет:
— Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..
— Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..
Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:
— Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу «кузькину мать»!..
И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…
А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.